心灵点滴
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作者：武琼 (山西)
我和孩子的三天
第一天的晚上和第二天的早上
今天把孩子从寄宿学校接回来，这是他在寄宿学校住校一天以后，我们第一次接他，看着他回来时的样子，我们就象从失物认领处找到了失而复得的一件宝贝一样，我和母亲仔细地端祥着孩子的前前后后，上上下下，生怕有一丁点儿的异样！那种心情好似完壁归赵一般！
其实我和母亲心照不宣的是，把孩子送到寄宿学校是我们都于心不忍的，孩子不在的时候我们都这样的问自己，把孩子送到那里是错是对？是好是坏？只是母亲可以把爱恨挂在嘴边，大胆的说出来；而我呢，就当什么也没发生，和平常一样尽量掩饰我内心的焦虑和不安，而家人却以为对于这件事我是无动于衷的！
我们为孩子洗澡，问他想吃什么，不同于以往一样的观察他，即便是他还和平常一样的吃着东西看着电视，我也总想找出点和以前有不一样的地方。而这些搅得我内心惶恐不安的想法在我把孩子送到教室后多少有了尘埃落定的感觉。
我们走在空气清新的校园里，此时的校园还没有喧闹起来，这个校园里最多要数满地爬着的蜗牛了，因为好奇，因为平时并不多见蜗牛，每来到这里的时候我们都俯首注视着花池边漫不经心散步的蜗牛，一只小小的蜗牛早已从花池里爬了出来，我大声地叫儿子快看，我说，你看它爬得多慢呀，儿子反倒不以为然地回应我说，再慢也没有地球转得慢，你看地球转的多慢呀，慢到我们都感觉不到！一个小小的蜗牛会让孩子和偌大的地球联系在一起，让我再一次产生了对孩子的不可低估！
一来到教室的走廊看到儿子的同班同学已是在洗漱完毕排好了队，儿子冲上去就拦腰抱住在一个比他个子高很多的男生，笑着叫他“老爹！”那个男生羞得居然看着我，脸上笑得跟一朵花似的，儿子倒是又不知跑向哪边追逐打闹去了！看来儿子早已抱着积极的心态融入了这个新的环境。
他早已是个独立的个体，我这个当母亲的为何总是庸人自扰，杞人忧天呢。说和做总有不一致的时候，我始终不移地要带着这份不放心陪他渡过这一生。就象走时下楼梯，我会不由自主地踩着那些贴在楼梯上可爱的小脚印，我想一生都和儿子走着相同的路，让他拉着我的手，而不是我拉着他......
第二天的下午
这是今天上午没有写完的一篇博文，下午的时候我去拿资料，一路上的堵车。太原所有的主干道，为了迎接全国煤炭会议的召开，在大兴土木，全部都掘地三尺进行道路的拓宽和改造，所有的车全部挤在路口，所以发现耐心在这个时候显得多么的重要！
拿资料其实用不了多长时间，出来后想起要路过美容院，因为修路好久没去了，一通电话过去，也就顺势拐到了那里。
那里的小姑娘们以为我失踪了，大叫道，姐姐呀，你跑哪儿去了呢，好久都不来了！
我是非得等脸上的小痘痘多得看不下去了，才去那里的！治痘是件极为痛苦的事儿，不是万不得已我是不会轻易这样做的！躺在那张床上，就象进了产房，我一点儿都不夸张，经常是除了那个给我治痘的小姑娘以外，身边还有一个拉着我的手，不时的在一旁鼓励我安慰我！我经常哭得告诉她们，真的是比生孩子还疼，我生孩子的时候也没有这样子的叫过！但是她们都不相信！
这几天可能是每天上网很晚才睡没有休息好的缘故吧，贴上了冰爽的面膜，我既然呼呼了起来.....
第二天的晚上
“叮铃----叮铃”一声电话是妈妈打来的，我以为是在问我几点回家了，没想到妈妈告诉我，学校打来电话说孩子刷牙的时候突然间想回家了，哭得厉害，问是否能过去一趟。妈妈叫我不要着急，他们已经准备出发了。没等小姑娘们准备好，我已经开始撕扯在脸上的面膜了，把头发胡乱的扎个马尾，一溜烟地就跑了出去。
初秋的天就是这样的，当你埋头干着一件事情的时候，你从不会在意外面的天色和天气，可当你猛的一抬头，你才发现原来天色已晚，雾霭沉沉，晚上的七点半已是灯火辉煌的时刻，路上行色匆匆的人群堵塞了每一个路口，像一泄千里的洪水一样，等待着开闸放水。我眼巴巴的望着前面的信号灯，等待的心情比任何一个往家赶的人都要迫切，几个红绿灯过后我终于排到了十字路口的第一个车位，手指不时在方向盘上敲击着，我把音乐关掉了，乱乱的心情使得我再也无心欣赏。绿灯亮起的同时，我一脚油门踩下去就象是田径场上的运动员，恨不得一下子就冲到终点，和旁边的汽车有些较量高低的味道。
我扪心自问，就象刚开始时写道的，我为什么要这样做，现在也不是很忙，为什么要把孩子送到寄宿学校呢？孩子现在哭不哭了，有没有又因为哭而咳嗽起来呢？.......
妈妈来电话了，说她和爸爸已经要上高速，叫我不要着急他们肯定先到！
我怎能不急？！我开始违章了，开始急躁的摁喇叭，路上全是交通事故，从下午到现在已经看到三起事故了，看着眼前的时刻，我在担心我的孩子，这个时候小朋友们都已脱衣上床，而他是不是还坐在小板凳上等着自己的妈妈和家人的到来呢？此时他肯定也哭累了，疲惫的都有些睁不开眼了吧，突然间孩子的可怜和自己的无能，让我顿时又失去了防线，眼眶里即将滚落的泪让我一直强忍着！这种忍，谈何容易！我突然间头痛了起来，憋胀的让我狂燥不安！
好在这里离高速不远，上了高速40分钟也就到达目的地了。
灯火通明的收费站远远的在向我招手，我都么希望这是下高速时的出口呀。在领卡后的冲刺中，我感觉快要见到我的孩子了！
很少在高速上跑夜路，即便以前开过，也是快要天黑就到家了。而这次，黑压压的高速路和黑的天交错在一起，让我已容不得再去多想，只能看见的是车灯照射在高速公路路带两旁的反射带上。在蜿蜒不尽的高速上奔跑，这些闪着光的反射带就象指引我回家的萤火虫。那种陪在你两边的光亮，你知道吗？不暗，也不亮，又像是用薄纱包裹下的烛火，熠熠生辉又柔和的极富生命力。这些光亮让我心情慢慢地舒缓下来，绷紧的神经虽不能马上松驰，却也知道有些事情急是没有用的！
我仍旧穿梭在重得快要跑不动的运煤车和货车之间，不时地更换远近光，按着喇叭，远远的我还能看见偶尔从相对方向放射出来的光芒，那是司机们照出的远光，让我觉得就象是即将苏醒的凌晨。
再黑的夜总也经不起光亮的粉碎，就尤如生命的脆弱经不起丝毫的碰撞！
脚下的车轮踩着风声，就快要离开地球的引力慢慢爬升，慢慢起飞.....
高速路上的又一次堵车应该算是今天的又一个意外！本以为会在不久后鱼贯而行的通过，却没想所有的车最后都熄了火的在那里等。周围是高的像一堵堵墙一样的货车，小车夹杂在它们的中间还不如那些货车上的一个箱子。没有了汽车尾气排放出的热气和呼呼声，也就让人们的心在此刻无可奈何的抛了锚，没有勉强的去接受这份等待.....
长长的夜伴随着这份黑暗的寂静，没有了灯光闪烁的这段路伴随着无尽的等待，坐在车里的我不禁深深地吸了口气又长吁了出来，抬手就是一个电话拨过去，告诉家人我现在回不去！而他们也告诉我，已经进学校了，很快就接上孩子了！压下电话的同时，紧接着另一个电话响起......就象是同样来自家人的问候一样，幸福的感觉顿时占满了整个夜，我似乎不必回头也能感觉到背后有一双注视我的目光，在一个人前行的夜里，在少了路边萤火虫般灯光的闪耀，这双目光是多么的给我温暖。这个电话是突然的，这个感觉也是突然的，就是这样的突然这样的温暖......
一张莫文尉的CD已唱到不知第几首了，在接电话的时候，我把音量调到了最小，接完电话后不想在这样空洞寂静的环境中回味着这一切，不由自主把音量又调了回来。
你听过她的这首歌吗？这首《爱情》吗？如果没有，现在就去听听吧.....
吉它的前奏就尤如心情的表白.....空灵纯净的声音渐行渐远.....钢琴键盘的敲击就这样的划破了夜空.....此时这里不是黑的夜，是悠静的山谷中坐在岩石边的我，用手拨弄着山涧流淌向我脚边的泉水，细数着自己心事，梳理着自己的心情，不知从哪里来的光投射在这清的泉水上，晃得我睁不开眼，也舍不得睁开眼.....就这样吧，就这样用一只手半遮住我的眼，听那种吉它和钢琴的倾诉，我居然被这种氛围深深的笼罩，赖着不想离开，想不知觉地就这样地沉下去，随它流淌，缓缓流淌，真的不想让这首曲子唱完，我不想.....!
若不是因为爱着你 怎么会夜深还没睡意 每个念头都关于你 我想你 想你 好想你 若不是因为爱着你 怎会有不安的情绪 每个莫名的日子里 每一个莫名的日子里 我想你 想你 好想你 爱是折磨人的东西 却又舍不得这样放弃 不停揣测你的心里 可有我姓名 爱是我唯一的秘密 让人心碎却又着迷 无论是用什么言语 只会 只会思念你 若不是因为爱着你 怎会不经意就叹息 有种不完整的心情 爱你 爱着你.........
曲终人散的时候也是所有灯光亮起的时候，所有汽车的尾灯接二连三的都亮了起来，汽车发动的声音把我又毫不犹豫的拉了回来，重新系上了安全带，现没有多想的就回到了家。
从楼下望上去，还好家里还亮着，证明孩子还没睡。上楼太急了，我忘了拿手机。
看来孩子好象已经平静了许多，这个夜他执意要母亲哄他睡觉，一往床上躺，孩子哭得就象是个泪人儿。
以前孩子小的时候那种哭声过于直白，而现在他长大了，连哭声都是一种哀婉的如泣如诉......儿子有表演的天份，有不同于一般孩子的表达方式，他可能一想到第二天又要重新开始住校生活就绝望至极了吧，孩子居然跪在床上给我和母亲磕头，哭的声音让人可怜，任何一个人都会为之动容.....
“我求你们了，算我求你们了，不要送我去住校了！”一声声地请求，是绝望的哭喊？！还是最后希望的哭喊？！我这个当母亲的在这个是时候是最软弱的！我和母亲谁都不敢轻易的哭出声，我们的束手无策让身旁的父亲也无所适从。一家人沉默的只能听见孩子的哭声，我们把孩子搂在怀里，摇着他想安抚他幼小的心，让他快快睡觉。
儿子继续说话了：“教室有一个老师用的电话，我和琳达拨了区号也打不出去，后来我们发现那个磁卡电话，我告诉琳达算了吧，别试了，就是有了磁卡咱们也不会打！”
孩子是多么想回家，多么渴望给家里人拨通一个电话！我能想到当他们看见电话时狂喜一刻到电话打不出时的失落，那是何等的悲哀！我这个当母亲的已经失去了方向和坚定，也失去了坚强！我是不是太自私了，我是不是太绝情了！离婚时决定带孩子我就应该早想到带孩子的不易的艰难，今天我这样的做法是在给自己解脱吗，是在给自己甩包袱吗？在孩子的面前，我倒像是个做了错事的孩子，自惭的无言以对！
家里的每个人想必今晚的心情都复杂得难以形容。我们的心里都在不停地设问，反问，不停地选择和判断。
给孩子讲了好几个故事，也答应了他明天一定还接他回家。他这才稍许放心的可以躺下睡觉了。我和母亲都陪着他，躺下的时候我才感觉头还是痛得厉害。
一阵轻轻的哭声让我还以为是在梦中，睁眼一刻，房里黑着灯，儿子不在床上却站在地上，闭着眼哭着说要给家里打电话，原来他似梦非梦中都以为是在学校，我拉儿子上床，实在让人可怜的心疼，“儿子呀，你现在在家！你现在在家！妈妈就在这儿呢！”儿子被我的话惊醒了，越发清醒的哭起来，我们开始一场象是争夺寸土寸金的谈判，你强，我弱，我弱，你强！
你们明天必须接我！ 好的，明天晚上在学校吃了晚饭就接！ 不行！ 中午就得接！ 中午不能接！晚上一定接！ 你小时候，姥姥们为什么就不送你去住校呀？
妈妈小时候就住校，住的都不想回！ 那姥姥不上班为什么就不能每天接我呢？ 学校有规定不让随便接，你要在学校安心的学习。
在你来我往斗智斗勇的较量中，我们基本达成了一致，明天晚上吃了晚饭就去接！ 这一夜全家人都没睡好！
第三天的早上
挣扎着爬起来，满脸愁容的儿子还没有彻底接受这一必须住校的事实！
我也一样没有一丝把孩子送去学校的解脱和高兴！
我和母亲尽量说些开心的事，我们跑在学校的操场上，象以往一样数着地上慢爬的蜗牛，我看到一群群住校的孩子排着整齐的队伍从餐厅出来走向教室，教学楼上悬挂着这样的标语，赫然醒目地闯入我的眼睛“养成良好的生活和学习习惯是人生的基石”！
我明白了，不是为自己找到了送孩子来住校的借口，不是为自己了找到了开脱的理由，因为来到这里孩子才能养成一个良好的习惯，才能磨炼他的意志，锻炼他的能力！我一下子充满了信心，胸脯也挺起来了，昨天一切的难题不过是一个必经的过程，这是做为一个家长做为一个孩子必须一起面对的过程，痛苦有时多过享受快乐的时刻，这是一种考验，不仅仅是考验孩子，也是在考验做为家长的我们！我们是不是做好了准备和孩子一起迎接一切的困难，我们是不是在这些困难来临的时候而更加坚定不移的面对呢？！我们怎能轻易地在孩子面前表现出一点点的怯弱和退缩呢？！我们不能！
和孩子拉着手走向楼梯的时候，我轻松极了，如果这几天我还徬惶像是只找不到目的的蜗牛的话，那现在我象是找到了答案一般，我有自信，我相信我自己，也相信我的孩子定会从这样的经历中找到人生的真谛，让这段宝贵的刻着泪点缀着痛苦的经历成为彼此的宝藏。今天这一切的存在，都会让我和孩子在日后向它一点点的收获喜悦慢慢品尝着甘甜......